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Entzug....

Liebeskummer gleicht einem Entzug. Ich bin seelisch und körperlich am Ende. Fakt ist, er will mich nicht zumindest nicht das Gesamtpaket Annie. Er müsste sich festlegen und das fällt ihm nach vier durchwachsenen Jahren sehr schwer.  Aber so wie ich es sich darstellt muss ich mich entscheiden aus dem Spiel auszusteigen.  Er wird wohl immer den bequemen Weg wählen und bei den Karten die offen auf dem Tisch liegen, kann ich nur verlieren. Und das wird mir die letzten verbliebenen Splitter meines Herzens kosten. Er wird zur Ex tendieren, die auf ihn wartet seit 4 Jahren, weil sie alleine ist. Mutter seines Sohnes und wahrscheinlich seine große Liebe oder zumindest der Mensch der ihn schweigend und emotionsarm erträgt. Ja, und das kann ich nicht, denn wer aus vollen Herzen liebt kann nicht emotionsarm sein. Sie hat einfach das Ass im Ärmel, der gemeinsame Sohn und das zieht wohl, auch wenn der Prinz schon 15 Jahre alt ist. Doch es wird nicht funktionieren, denn wenn sie füreinander bestimmt
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Es ist dein Weg

Ich musste raus, einfach los...es sind 5,6 km geworden. Nicht viel für mich, gewöhnlich laufe ich 20 km um zu entspannen  und runterzukommen. Irgendwie hat es aber mein Knie erwischt, von jetzt auf gleich vor zwei Tagen.  Kein guter Start in den Urlaub, aber auch nicht verwunderlich so runtergebrannt ich körperlich und emotional bin. Nun zu meinem Spaziergang... Wanderschuhe an und Rucksack auf, Ziel unbekannt aber ich beschliesse mir die Bernauer Bibliothek anzuschauen. Ein schöner Ort, doch irgendwie fehlt mir die Ruhe um zu rasten....weiter geht es zur AWO...tja, eigenlich brauch ich Hilfe und Zuspruch wenns um Kindelein geht. Doch geh ich unverrichteter Dinge, es ist wenig einladend. Zum Anrufen zur Terminvereinbarung fehlt mir aber die Kraft. Inzwischen fängt es an zu regnen, das passt zur Stimmung... Ab in die Bernauer Innenstadt, soviele alte Leute hab ich selten gesehen. Ein ganz neuer Blick auf Bernau. Der Regen wird stärker, ich gönne mir ein Frühstück beim Bäcker

Stille

 Ich hasse Stille, sie ist so laut in meinem Kopf. Ich bin nicht fürs alleine-sein gemacht, es strengt mich an, ich bin genervt von mir selbst. Meine letzte Woche war heftig...obwohl sie gut anfing. Und während ich noch überlege welche Worte ich zu Papier (natürlich nur im bildlichen Sinne), wirbeln meine Gedanken nur im Kreis. Ich kann die Geschichte nicht erzählen ohne mir einzugestehen, dass ich gescheitert bin. Meine Tochter tanzt mir auf der Nase rum, meine Partnerschaft (soweit es eine ist) ist toxisch, mein Zwang immer zu funktionieren macht mich kaputt. Ich bin an meiner Grenze, körperlich und emotional. Und keiner hört mich Hilfe schreien... Vor mir liegt eine Woche Urlaub, Oktoberferien, jeder würde sich freuen und ich habe Sorge vor lauter Grübeln wahnsinnig zu werden. Ich werde viel alleine sein, ich würde gerne wandern doch mein Knie schmerzt seit gestern. Ich würde gerne schlafen, doch ich bin rastlos. Ich würde gerne Zeit mit meinen Liebsten verbringen, doch igel ich mic

Hallo...Blogspot....ich bin noch da.

 Annie, die ewig zweite Wahl. Viel Zeit ist vergangen seitdem ich das letzte Mal diese Seite mit Leben gefüllt habe. Nun steh ich hier unverändert voller Selbstzweifel, nur um ein paar Jahre gealtert. Ich bin 40, alleinerziehende Mutter und auch der Kandidat von 2018 war nicht der Mann für Leben. Obwohl er noch so präsent ist.  2020 nach knapp 1,5 Jahren Wochenendbeziehung bin ich rosarot ins Risiko gerannt. Wir sind zusammen gezogen, dank Patchwork, Corona und nicht ausgepackten Altlasten hat es nicht funktioniert. April 2022, Resetknopf gedrückt...die zauberhaft Schreckliche und ich leben nun wieder in einer drei-Raum-Wohnung. Und der Kandidat, er ist weiterhin da...er hat mein Herz. Egoistischer weise lässt er es nicht frei und ich ertrage es. Es gibt Tage da will ich es nicht,weil ich mich nicht gewertschätz fühle. Es gibt Tage da genieß ich meine Freiheit, nur mein Chaos zu leben. Heute kam mir der Gedanke,dass ich wieder schreiben will. Einfach um meine Gefühle und Gedanken zu so

Playlist of my soul

Wow, was so ein Herz alles ertragen kann wenn es sich sicher fühlt. Es ist ein ungewohntes aber verdammt schönes Gefühl. In mir drin bohrt die Sehnsucht, doch gleichzeitig bin ich dankbar selbige empfinden zu können. Da ist jemand der meine Seele und mich zum leuchten bringt. So melanchonisch auch manchmal unsere Telefonate sind, so sehr wir über wichtiges, wie über belanglose, albernes Zeug quatschen können...so sehr genieße ich unsere gemeinsamen Momente. Ob face to face oder als der Mann in meinem Ohr... Einfach du, einfach da. Und nebenbei läuft unsere Playlist, irgendwie gerade die Playlist of my soul...

Karma regelt das schon

Das Leben ist schon bunt und vielfältig. Heute gab es einen Anruf vom Ex, er musste mir unbedingt mitteilen, dass seine Freundin sich von ihm getrennt hat. Ich lache... Und nein ich bin nicht gehässig. Es ist Karma. Er ist Single und mein Bett ist frisch bezogen weil heute mein Kandidat kommt. Es tut so gut. Ich fühle nichts außer Genugtuung, dass Herr S. nicht das hat was er wollte. Sorry, Karma nimm mir das bitte nicht übel.