Liebe macht reich

Jahresabrechnung 2018 Vorherrschendes Gefühl für 2019: Hoffnung 2018 das erste Mal getan: Unterhalt festsetzen lassen 2018 nach langer Zeit wieder getan: mich verliebt... 2018 leider garnicht getan: Einige wichtige Freunde garnicht oder wenig gesehen. Ich bin in Gedanken sehr oft bei Tobi und Evelyn. Wort des Jahres : Scheidung Zugenommen oder abgenommen? : abgenommen Stadt des Jahres : Berlin (nach Hause kommen) und irgendwie auch Potsdam ... Alkoholexzesse? : einpaar... Leider Und ja Sorgen können verdammt gut schwimmen. Haare länger oder kürzer : Länger Kurzsichtiger oder weitsichtiger: Meine Augen betreffend kurzsichtig, auf mein Leben bezogen weitsichtig.... Mir wurden schmerzhaft die Augen geöffnet. Mehr ausgegeben oder weniger? : Mehr... Höchste Telefonrechnung? : 70€ (dank Neuanschluß) Krankenhausbesuche? : nur Besuche bei Schwiegermutter und meinen liebsten EX-Arbeitskollegen Verliebt? : ich denke ♥️ most called Person? : einige abe...

Es war schön, so anders als die letzten Jahre. Hätte mir jemand vor einigen Monaten gesagt wie ich Weihnachten verbringen werde, hätte ich lautstark gelacht und um Einweisung der Person gebeten ... Am 24.12 hat meine Familie den Kandidaten kennengelernt ... Spontan entschieden und nicht bereut. Am 26.12 waren die Zauberhafte, der Kandidat und ich im Tropical Island. Es war anders, anders gut.... Irgendwie schon fast perfekt.... Aber nur fast...

Ich verstehe mich nicht,ständig zergrübele ich alles. Nie ist es perfekt, nie ist es okay. Wie funktioniert das eigentlich mit dem Glücklichsein?! Ich verbringe momentan viel Zeit mit dem Kandidaten. Es fühlt sich gut an aber ich erwische mich immer wieder dabei zu grübeln welchen Stellenwert ich in seinem Leben habe. Das mag ich nicht, ich will das nicht aber ich weiß nicht wie ich das abstellen kann. Es fühlt sich an als begebe ich mich wieder in eine "Abhängigkeit" meiner Gefühle. Dabei will ich doch einfach nur irgendwann ankommen. Ich möchte jemanden der ohne mich nicht leben kann..... Gibt es diesen Menschen für mich? Und ich grübele......

Liebe Eltern, Ich muss euch was gestehen.... Am heutigen Tag wurde ich von meinem Nachbarn Rolf als seine Tochter vorgestellt. Dies tat er vor seiner Mutter, eine alte Dame um die 80... Bitte verzeiht mir das ich euch nicht darüber informiert habe.Nun ist es aber so, dass sich nach dem Weggang meines Mannes mein Freundeskreis wandelt. Es wird irgendwie Familie. Also keine Sorgen, Rolf ist ein Netter aber meine Eltern kann niemand ersetzen. Sie sind Halt, Stütze und ganz viel Liebe. <3

Ich hatte am gestrigen Tag eine schöne Begegnung. Als ich bei meinen Eltern vor der Tür eingeparkt bin, stieg ich aus dem Auto aus und wurde angesprochen. Von einem Mann in Boxershort, er stand auf einem Balkon seiner Wohngruppe. "Entschuldigen Sie, ich möchte Ihnen ein Kompliment machen. Sie haben einen tollen Musikgeschmack, ich mag Rosenstolz auch sehr gerne." Ich denk ich höre echt zu laut Musik im Auto :-)

Natürlich geht das Leben weiter. Je nach Tagesform fühlt es sich gut oder schlecht an. Meine Wochenenden haben sich verändert... Ich l(i)ebe viel und schlafe wenig. Momentan sitze ich bei meinen Eltern und lausche Ihnen beim Kartenspiel mit meiner Zauberhaften. Ich bin dazu zu müde...  Freitagabend war ich seit sehr langer Zeit mal wieder aus, gemeinsam mit R. und seinen Kollegen waren wir beim Burlesque. Zum Glück war ich im kleinen Schwarzen mit Halterlosen nicht overdressed :-)  Es war ein schöner Abend mit einem tollen Mann. Gemeinsam haben wir auch noch den kompletten Samstag verlebt. Fühlt sich irgendwie gut an. 

Manchmal sagt ein Bild mehr als 1000 Worte. Und mir summt Rosenstolz durch den Kopf... ANGST Es ist irgendwie passiert Ich lebe noch Ich roll' den Stein den Berg hinauf Halt Tag für Tag Doch viel zuviele Worte Fallen auf mich ein Viel zuviele Menschen Reden mir nur rein Ich hör' mich nicht Ich seh' mich nicht Ich finde keine Ruh' Nur Ihr seht mich Nur Ihr hört mich Doch hört Ihr mir auch zu? Ich habe Angst vor jedem Tag Ich habe Angst vor jeder Nacht Ich habe Angst dass ich mir vertrau' Ich habe Angst dass ich mich verlier' Ich habe Angst vor mir Ich habe Angst vor mir Ich hab' es einfach nie kapiert Und lebe doch Ich mach nur meine Träume wahr Halt Stück für Stück Doch viel zuviele Fragen Steh'n vor meiner Tür Sie alle wollen Antwort Und das allein von mir Ich weiß es nicht Ich kenn sie nicht Ich kenne diesen Duft Ich lieb' mich nicht Ich brauch' mich nur Ich sehne mich nach Luft

Es ist schon seltsam wie man sich in einer Partnerschaft selbst aufgibt. Indem man Idealen hinterherlauft, die einem wichtig erscheinen. Die letzten Jahre habe ich mich selbst irgendwie verloren, der Wunsch nach der perfekten Familie war größer als meine Selbstachtung. Nun sind einige Monate vergangen und ich habe mehr gelebt und erlebt als in meiner Ehe. Ich fühle mich selbst wieder, es sind die kleinen Dinge die mir soviel bedeuten :Meine Musik hören, laut und intensiv Schöne Unterwäsche und Klamotten tragen und auch jemand zu haben, der das zu schätzen weiß. Spontane Unternehmungen ohne Rücksprache. Den Salat zum Abendessen und nicht den Drang funktionieren zu müssen. Komisch. Es hat mir nicht wirklich gefehlt aber dennoch fühle ich mich soviel besser.

Ich habe eine Facette an mir entdeckt, die mir bis vor kurzen recht unbekannt war:Melanchonie Ich bin erschöpft und traurig zugleich Mein neuer Chef und mein Umfeld tendieren in Richtung Burnout... Die Burnout-Uhr steht auf kurz vor 10. Es ist so wahnsinnig viel passiert in der letzten Zeit und vorallem so schnell. Vor einem halben Jahr war ich noch "glücklich" verheiratet. Wahrscheinlich war ich glücklich und er verheiratet.... Und nun ist mein Beziehungsstatus verheiratet aber nicht miteinander. Und der Kandidat der sich so schwer ins Herz schauen lässt schickt mir einen Song mit dem Titel Zuckerbrot und Peitsche. Und was passiert mir... Ich bin sprachlos... melancholisch und grüble. Eigentlich müsste ich glücklich sein ... ZUCKERBROT UND PEITSCHE SONGTEXT Oh mein holdes Blümelein, ich gehör' nur dir allein. Denn du bist so gut zu mir, mein Lebenselixier. Ja du steckst mich in deinen Bann, versuch nicht mal zu widerstehen. Weil ichs nicht lassen kann will ich ...

Ich halte sie in den Händen, eine Vollmacht vom Ex die mir die fast alleinige Sorge fürs Pubertier zusagt. Ich bin sehr froh, es waren anstrengende Monate. Vor 5 Monaten hat sich mein Mann von mir getrennt. Hat mich einfach ersetzt. :-( Wir haben uns geschworen in guten wie in schlechten Zeiten. Für die schlechten war ich gut genug...  Er ist auf der Flucht vor dem alten Leben, alles schlecht was war. Ich kann das nicht verstehen, ich will das nicht verstehen.  Mit dem Verlust meines Mannes hab ich mich abgefunden, es wurde intensiv 3 Wochen getrauert. Danach weiter funktioniert... Fürs Mädchen. Und nun, es gibt Tage da bin ich noch traurig, dass mein Plan von der happy Family nicht aufging.  Es gibt Tage da bin ich mehr als glücklich über das neue Leben. Uns geht es gut. Wir haben eine tolle Wohnung, wir haben seit ein paar Monaten einen frechen Schmusekater, mein Job bezahlt die Miete und das Leben. Die Arbeitszeiten sind unser Bonus.  Seit knapp 8 Woche...

Ich bin wieder zurück, mein Herz hatte Heimweh. Es hat wahnsinnig viel die letzten Jahre mitgemacht. Es hat geliebt und gelebt. Es wurde gebrochen und momentan setze ich es Stück für Stück wieder zusammen. Eigentlich setze ich mich selbst Stück für Stück wieder zusammen.... Ich bin 36 Jahre alt, stehe vor den Scherben einer gescheiterten Ehe. Bin mit Herz und Seele Mama eines Pubertiers von knapp 11 Jahren. Und ich habe ein eigenes Zimmer. :-) Bin ein Mensch dem die Gefühle auf der Zunge liegen, ich versuche zu lachen wenn ich eigentlich weinen möchte. Ich bin, weil ich liebe. Meine Kolleginnen haben sich meine konservierten Blogs angeschaut und meinten ich sollte dieses Ventil wieder für mich nutzen. Mein Kopf ist voll mit unnützen Gedanken die mir ab und zu das Leben schwer machen. Also ich bin zurück.... Liebe macht reich.