Liebe macht reich

Ich musste raus, einfach los...es sind 5,6 km geworden. Nicht viel für mich, gewöhnlich laufe ich 20 km um zu entspannen  und runterzukommen. Irgendwie hat es aber mein Knie erwischt, von jetzt auf gleich vor zwei Tagen.  Kein guter Start in den Urlaub, aber auch nicht verwunderlich so runtergebrannt ich körperlich und emotional bin. Nun zu meinem Spaziergang... Wanderschuhe an und Rucksack auf, Ziel unbekannt aber ich beschliesse mir die Bernauer Bibliothek anzuschauen. Ein schöner Ort, doch irgendwie fehlt mir die Ruhe um zu rasten....weiter geht es zur AWO...tja, eigenlich brauch ich Hilfe und Zuspruch wenns um Kindelein geht. Doch geh ich unverrichteter Dinge, es ist wenig einladend. Zum Anrufen zur Terminvereinbarung fehlt mir aber die Kraft. Inzwischen fängt es an zu regnen, das passt zur Stimmung... Ab in die Bernauer Innenstadt, soviele alte Leute hab ich selten gesehen. Ein ganz neuer Blick auf Bernau. Der Regen wird stärker, ich gönne mir ein Frühstück be...

 Ich hasse Stille, sie ist so laut in meinem Kopf. Ich bin nicht fürs alleine-sein gemacht, es strengt mich an, ich bin genervt von mir selbst. Meine letzte Woche war heftig...obwohl sie gut anfing. Und während ich noch überlege welche Worte ich zu Papier (natürlich nur im bildlichen Sinne), wirbeln meine Gedanken nur im Kreis. Ich kann die Geschichte nicht erzählen ohne mir einzugestehen, dass ich gescheitert bin. Meine Tochter tanzt mir auf der Nase rum, meine Partnerschaft (soweit es eine ist) ist toxisch, mein Zwang immer zu funktionieren macht mich kaputt. Ich bin an meiner Grenze, körperlich und emotional. Und keiner hört mich Hilfe schreien... Vor mir liegt eine Woche Urlaub, Oktoberferien, jeder würde sich freuen und ich habe Sorge vor lauter Grübeln wahnsinnig zu werden. Ich werde viel alleine sein, ich würde gerne wandern doch mein Knie schmerzt seit gestern. Ich würde gerne schlafen, doch ich bin rastlos. Ich würde gerne Zeit mit meinen Liebsten verbringen, doch igel ich...

 Annie, die ewig zweite Wahl. Viel Zeit ist vergangen seitdem ich das letzte Mal diese Seite mit Leben gefüllt habe. Nun steh ich hier unverändert voller Selbstzweifel, nur um ein paar Jahre gealtert. Ich bin 40, alleinerziehende Mutter und auch der Kandidat von 2018 war nicht der Mann für Leben. Obwohl er noch so präsent ist.  2020 nach knapp 1,5 Jahren Wochenendbeziehung bin ich rosarot ins Risiko gerannt. Wir sind zusammen gezogen, dank Patchwork, Corona und nicht ausgepackten Altlasten hat es nicht funktioniert. April 2022, Resetknopf gedrückt...die zauberhaft Schreckliche und ich leben nun wieder in einer drei-Raum-Wohnung. Und der Kandidat, er ist weiterhin da...er hat mein Herz. Egoistischer weise lässt er es nicht frei und ich ertrage es. Es gibt Tage da will ich es nicht,weil ich mich nicht gewertschätz fühle. Es gibt Tage da genieß ich meine Freiheit, nur mein Chaos zu leben. Heute kam mir der Gedanke,dass ich wieder schreiben will. Einfach um meine Gefühle und Gedan...