Liebe macht reich

...da muss man die Notbremse ziehen. Hier ist mein Blog, mein Zuhause hier muss ich nichts erklären. Meine Geschichte kenn ich selbst am Besten, ewig Option nie Priorität.  Schwer zu lieben.  ‐-------‐ 2025...Neubeginn? Hoffnung, Zuversicht immernoch da. ----------

Liebeskummer gleicht einem Entzug. Ich bin seelisch und körperlich am Ende. Fakt ist, er will mich nicht zumindest nicht das Gesamtpaket Annie. Er müsste sich festlegen und das fällt ihm nach vier durchwachsenen Jahren sehr schwer.  Aber so wie ich es sich darstellt muss ich mich entscheiden aus dem Spiel auszusteigen.  Er wird wohl immer den bequemen Weg wählen und bei den Karten die offen auf dem Tisch liegen, kann ich nur verlieren. Und das wird mir die letzten verbliebenen Splitter meines Herzens kosten. Er wird zur Ex tendieren, die auf ihn wartet seit 4 Jahren, weil sie alleine ist. Mutter seines Sohnes und wahrscheinlich seine große Liebe oder zumindest der Mensch der ihn schweigend und emotionsarm erträgt. Ja, und das kann ich nicht, denn wer aus vollen Herzen liebt kann nicht emotionsarm sein. Sie hat einfach das Ass im Ärmel, der gemeinsame Sohn und das zieht wohl, auch wenn der Prinz schon 15 Jahre alt ist. Doch es wird nicht funktionieren, denn wenn sie füreinander...

Ich musste raus, einfach los...es sind 5,6 km geworden. Nicht viel für mich, gewöhnlich laufe ich 20 km um zu entspannen  und runterzukommen. Irgendwie hat es aber mein Knie erwischt, von jetzt auf gleich vor zwei Tagen.  Kein guter Start in den Urlaub, aber auch nicht verwunderlich so runtergebrannt ich körperlich und emotional bin. Nun zu meinem Spaziergang... Wanderschuhe an und Rucksack auf, Ziel unbekannt aber ich beschliesse mir die Bernauer Bibliothek anzuschauen. Ein schöner Ort, doch irgendwie fehlt mir die Ruhe um zu rasten....weiter geht es zur AWO...tja, eigenlich brauch ich Hilfe und Zuspruch wenns um Kindelein geht. Doch geh ich unverrichteter Dinge, es ist wenig einladend. Zum Anrufen zur Terminvereinbarung fehlt mir aber die Kraft. Inzwischen fängt es an zu regnen, das passt zur Stimmung... Ab in die Bernauer Innenstadt, soviele alte Leute hab ich selten gesehen. Ein ganz neuer Blick auf Bernau. Der Regen wird stärker, ich gönne mir ein Frühstück be...

 Ich hasse Stille, sie ist so laut in meinem Kopf. Ich bin nicht fürs alleine-sein gemacht, es strengt mich an, ich bin genervt von mir selbst. Meine letzte Woche war heftig...obwohl sie gut anfing. Und während ich noch überlege welche Worte ich zu Papier (natürlich nur im bildlichen Sinne), wirbeln meine Gedanken nur im Kreis. Ich kann die Geschichte nicht erzählen ohne mir einzugestehen, dass ich gescheitert bin. Meine Tochter tanzt mir auf der Nase rum, meine Partnerschaft (soweit es eine ist) ist toxisch, mein Zwang immer zu funktionieren macht mich kaputt. Ich bin an meiner Grenze, körperlich und emotional. Und keiner hört mich Hilfe schreien... Vor mir liegt eine Woche Urlaub, Oktoberferien, jeder würde sich freuen und ich habe Sorge vor lauter Grübeln wahnsinnig zu werden. Ich werde viel alleine sein, ich würde gerne wandern doch mein Knie schmerzt seit gestern. Ich würde gerne schlafen, doch ich bin rastlos. Ich würde gerne Zeit mit meinen Liebsten verbringen, doch igel ich...

 Annie, die ewig zweite Wahl. Viel Zeit ist vergangen seitdem ich das letzte Mal diese Seite mit Leben gefüllt habe. Nun steh ich hier unverändert voller Selbstzweifel, nur um ein paar Jahre gealtert. Ich bin 40, alleinerziehende Mutter und auch der Kandidat von 2018 war nicht der Mann für Leben. Obwohl er noch so präsent ist.  2020 nach knapp 1,5 Jahren Wochenendbeziehung bin ich rosarot ins Risiko gerannt. Wir sind zusammen gezogen, dank Patchwork, Corona und nicht ausgepackten Altlasten hat es nicht funktioniert. April 2022, Resetknopf gedrückt...die zauberhaft Schreckliche und ich leben nun wieder in einer drei-Raum-Wohnung. Und der Kandidat, er ist weiterhin da...er hat mein Herz. Egoistischer weise lässt er es nicht frei und ich ertrage es. Es gibt Tage da will ich es nicht,weil ich mich nicht gewertschätz fühle. Es gibt Tage da genieß ich meine Freiheit, nur mein Chaos zu leben. Heute kam mir der Gedanke,dass ich wieder schreiben will. Einfach um meine Gefühle und Gedan...

Wow, was so ein Herz alles ertragen kann wenn es sich sicher fühlt. Es ist ein ungewohntes aber verdammt schönes Gefühl. In mir drin bohrt die Sehnsucht, doch gleichzeitig bin ich dankbar selbige empfinden zu können. Da ist jemand der meine Seele und mich zum leuchten bringt. So melanchonisch auch manchmal unsere Telefonate sind, so sehr wir über wichtiges, wie über belanglose, albernes Zeug quatschen können...so sehr genieße ich unsere gemeinsamen Momente. Ob face to face oder als der Mann in meinem Ohr... Einfach du, einfach da. Und nebenbei läuft unsere Playlist, irgendwie gerade die Playlist of my soul...

Das Leben ist schon bunt und vielfältig. Heute gab es einen Anruf vom Ex, er musste mir unbedingt mitteilen, dass seine Freundin sich von ihm getrennt hat. Ich lache... Und nein ich bin nicht gehässig. Es ist Karma. Er ist Single und mein Bett ist frisch bezogen weil heute mein Kandidat kommt. Es tut so gut. Ich fühle nichts außer Genugtuung, dass Herr S. nicht das hat was er wollte. Sorry, Karma nimm mir das bitte nicht übel.

Es gibt verschiedene Orte momentan wo mein Herz zuhause ist. *bei meinem Mädchen *in den Armen des Kandidaten *bei meinen Eltern *am Meer Wenn sich drei dieser Dinge verbinden lassen ist dies schon ein Mega-Jackpot in meiner persönlichen Glückslotterie. Die letzten 2 Tage habe ich mit meinen Eltern und der Zauberhaften am Meer verbracht. Gerade bin ich auf dem Weg zurück in den Alltag ... Mit dem Flixbus. Musik in den Ohren und die Gedanken werden sortiert. Ich bin irgendwie schon ein Glückskind, denn morgen Abend will ich in den Armen des Kandidaten sein. Ich hoffe es klappt, ich muss morgen nach der Arbeit zum Fädenziehen. Ich bin seit 10 Tagen um eine Krampfader leichter, hoffentlich kann ich morgen danach noch 1std. Autofahren. Auch der Job hat mich morgen also wieder... Mal gucken ob mir mein Glück hold bleibt und der frischaufgefüllte Meerakku mich durch das tägliche Chaos trägt 

Ich bin stolz auf mich :-) Ich habe heute den Kandidaten um Hilfe gebeten, dass er nächste Woche nach meiner OP bei mir ist. Es ist eigentlich eine Situation die ich gerne alleine gewuppt hätte aber auf Grund der Narkosenachwirkungen brauch ich einen Erwachsenen der mich betreut. Er hat ja gesagt. Und nach Feierabend und Arztbesuchen bin ich spontan zum Nägelmachen gefahren, dass habe ich das letzte Mal 2011 für meine Hochzeit gemacht. Und heute einfach nur für mich.  Ich lebe und das fühlt sich gut an <3

Es gibt Tage wie heute, da ist altes und neues Leben so sehr auf Augenhöhe, dass es mir den Hals zuschnürt. Nach Arbeit hatte ich ein Treffen mit dem Ex wir haben 90min gut geredet. Sehr vertraut, sehr emotional ... Einbissel hat es schon autsch gemacht. Man denkt an die gemeinsame Zeit zurück und weiß nicht alles war schlecht. Es gab Zeiten da haben wir gut funktioniert, zusammen. Gerade jetzt liegt der Kandidat ein Raum weiter in der Wanne und ich bin wahnsinnig froh ihn zu kennen. Ich genieße es mit ihm zusammen zu sein. Dass wir uns mögen mit all unseren Macken, Fehlern und viel zu schweren Päckchen Altlasten geklärt, wie ungeklärt. Der Gefühlslegasteniker Chaot und die Emotionsbolle. Mein Herz hat Heimweh, es möchte ankommen und bleiben.

Mein Leben fühlt sich gut an. Ich genieße die Zeit mit denen die mir lieb sind. Die Woche ist manchmal etwas lang, wenn man fast nur fürs Wochenende lebt. Meine Wochenenden sind zuhause, und dies ist kein Ort sondern ein Gefühl.  Ich möchte die Zeit anhalten wenn ich in den Armen des Kandidaten liege.  Ich will das die Zeit steht wenn ich mit meiner Familie beisammen bin.  Ich wünschte Unvergänglichkeit wenn ich mit meinen erwählten Verrückten zusammen bin. Ich wünsche mir eine Seifenblase für das Mädchen und mich. Morgen ist schon Mittwoch :-)

Der Ärger sitzt tief ihn mir und kann nicht raus, weil die Situationen die ihn verursacht haben nicht mehr greifbar sind. Die Klärung findet ausschließlich in meinem Kopf statt. Da entstehen Szenarien die es wahrscheinlich nie geben wird. Wie bekomme ich das abgestellt ? Und anstatt zu entspannen  zergrübele ich... Ich möchte so gerne STOP schreien aber es klappt nicht. Es ist schon heftig wenn man am Freitag zum Feierabend aufgrund von intriganten Kolleginnen eine Abmahnung vom Chef erhält. Keine Möglichkeit der sofortigen Klärung. Also lass ich es sacken und schreibe brav eine Gegendarstellung für die Personalakte. Willkommen im Kindergarten, willkommen in meiner Welt. Wer es nicht selbst erlebt kann sich nicht vorstellen was bei uns im Büro passiert.

Wer ist sie? Wo will sie hin? Was will sie erreichen? Momentan befinde ich mich in einer Phase wo ich mich und die Dinge die ich tue oft hinterfrage. Ich erfinde mich neu und doch bin ich irgendwie noch die Alte. Der Grübelschlumpf der nicht aus sich rauskommt, die unersättliche Geliebte und das funktioniere Gewohnheitstier. Das Mädchen was einfach nur ankommen will... Doch wo genau? Im ach so sicheren Hafen einer Partnerschaft oder doch bei mir, denn jemanden gefallen heißt auch sich einschränken. Ich puzzle, Stück für Stück jeden Tag neu. Puzzleteile müssen nicht passen nur weil die Form stimmt.Leider sieht man es erst später wenn das Blau des Himmels, doch das Blau der Regentonne war.... Was zeigt mein Puzzle? Wen zeigt der Spiegel?

Du stehst in deinen Startlöchern bereit Sag worauf wartest du die ganze Zeit Du hoffst schon viel zu lang' auf den Moment, weißt nicht woran man den erkennt Er ist dir näher als du denkst Du sagst andere blockieren dir dein Glück Doch keiner außer dir hält dich zurück Du musst leben, du wirst nicht gelebt Du bleibst halt stehen, wenn du nicht gehst Nimm mal die Steine aus dem Weg Warte nicht auf den Startschuss Warte nicht auf das Glück Grüner wirds nicht, Grüner wirds nicht Stell dir vor du machst es wirklich Nur nach vorn, nie zurück Ich warte nicht auf den Startschuss, Ich starte wann ich will Grüner wirds nicht, Grüner wirds nicht Keine Ahnung, vielleicht irr' ich, das ist was ich fühl' Dein Blick ist frei, ganz bis zum Horizont Fürs stehenbleiben schon so weit gekommen Und es gibt absolut nichts Gutes, außer du gehst los und tust es Nach der nächsten Ebbe kommt der Mond Ich dachte immer, dass das abgedroschenen klingt, besonders wenn das einer für dich singt Du darfst ...

Gestern war ein richtig guter Tag, ich habe geliebt, gelacht, gelebt und wieder geliebt 😍 In einen normalen Freitag bin ich morgens mit dem Kandidaten gestartet. Er ist auf Grund von anderweitig verplanten Wochenende unter der Woche zu mir gekommen. Es tat so gut, manchmal kann eine Woche ohne eineinander sehr lang erscheinen. Ich brauche dringend mehr Geduld... Das heißt nach einer kurzen aber intensiven Nacht bin ich entspannt in meinen Tag gestartet. Auf Arbeit die neue Lieblingskollegin (davon gibt es nicht viele), Beziehungsstatus, Probleme und auch der Kandidat und das neue Leben gehören zum Büroklatsch. Natürlich gibt es auch immer die Muffelkollegen die dir den Tag vermiesen aber die sind Freitags meist zeitig verschwunden. Also Musik an, und so tun ob man was tut. Lachen kann auch anstrengend sein. Ab 16 Uhr ging es shoppen, die Zauberhafte verbrachte Zeit mit ihrem Erzeuger. Muddi hat also Zeit und Miete ist zum Glück schon bezahlt. Ich habe mir einpaar hübsche Desso...

Glaubst du das der Wind weht, weil irgendjemand sagt Wind wehe?! Ja, was glaube ich? Ich weiß was ich mir wünsche und ich bilde mir ein zu wissen was ich fühle. Ich bin trotz allen emotionalen Niederlagen ein positiver Mensch oder bin ich doch eher naiv? Oberste Priorität in meinem Leben hat meine zauberhaft fürchterliche Tochter. Danach kommt die Familie, der inner circle. Und danach schon der Kandidat. Und während er noch einen Platz in seinem Leben für mich sucht... wünsche ich mir die Klarheit keine Option oder Alternative zu sein. Dies war ich zulange, das mag ich nicht, das will ich nicht ... Das tut einfach nur weh. Momentan muss ich meine eigenen Grenzen kennenlernen.... Annie.... Atme.... Annie... Lass Luft zu atmen.

... Heute ist wieder einer dieser Tage wo das Lächeln meines Kindes mir Kraft und Antrieb ist ... Es ist traurig wie sehr man sich in Menschen täuschen kann, 12 Jahre, oder wollte ich es nie sehen. Weil es nicht in meinen verfluchten Masterplan passte? Der Ex entwickelt sich zum absoluten noGo, und mein Wunsch zur Scheidung das Sorgerecht verhandeln zu lassen wird zum festen Plan. Drei /vier Monate muss ich noch warten, dann kommt der große Schritt in Richtung Freiheit. Das wird sicher nochmal schmerzhaft, für mich und für das Mädchen. Aber wir werden es schaffen, den unser Netzwerk aus Familie und Freunden fängt uns auf.... Immer. Was mich erstaunt, wie sehr es mich verändert. Ich hatte es ja in meinen vorherigen Post schon beschrieben. Ich erwache aus der Schockstarre die sich Ehe nannte und neben dem Schmerz über die Enttäuschung fühle ich Liebe und Kraft, die ich so dringend gebraucht habe. Es gibt Momente da bin ich froh gescheitert zu sein.

Mein Herz hat Heimweh. Heimweh nach Menschen die mich verstehen und mich lieben wie ich bin. Doch diese Menschen leben zu weit entfernt... Nicht mal schnell zu Mama und Papa fahren. Nicht mal kurz die neue Liebe besuchen. Nicht mal der spontane Kinobesuch mit der Besten. Und auch kein kurzer Kaffeeplausch mit Herzensmenschen. Was hält mich hier...? Was will ich hier...? Es ist ein Versprechen was mich abhält nach Hause zu gehen...bald....mein Herz hat Heimweh...